Bula in prima zi de scoala.:)
Invatatoarea: Cine stie sa numere pana la 10 sa ridice mana...
Vreo 2-3 copii cu mainile pe sus, printre care si Bula...
Invatatoarea: Ia sa vedem... Bula!
Bula: A, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Invatatoarea: Bravo Bula! dar sa stii ca se spune corect UNU, nu A, ai inteles ?
Bula: Am inteles, doamna invatatoare.
Invatatoarea: Dar mai departe stii sa numeri?
Bula: Da doamna! 10, valet, dama, popa...
Doua cirese mai necoapte povesteau pe-o craca::)
-Auzi, tu, o vezi pe aia roscata asa inchis, pe craca aia de mai sus?
-Da, tu, am vazut-o! Se da mare!
-Tuuu, asta are in ea un vierme de doi centimetri!!!
-Vaiii, ce stricaaata!!!
Bancu` cu meseriasii japonezi care incep sa construiasca o fabrica de automobile - in 7 zile iese prima masina pe banda.:)
nemtii- fabrica de piese auto- in 4 zile ies primele piese de pe banda
romanii- fabrica de bauturi spirtoase. la 7 dimineata se toarna prima gaura, prima caramida, aplauze, reporteri de la centru, ministri, ministre, alti sinistri si bagatori de seama etc.
Si trecu vremea... cam o 1 ora - incepu productia la 8, la 9 dimineata erau toti manga!
La ora de desen, un copil desena un Dumnezeu!:)
Vine profesorul şi zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un Dumnezeu!
- Cu trei mâini? Unde ai mai vazut Dumnezeu cu trei mâini, copilule?
- Dar dumneata unde ai vazut Dumnezeu cu doua mâini?
Un moldovean : Bucurestiul e inima tarii. Evident , creierul e in alta parte.Pe un drum din savana Africa se opreste o masina. Un leu, vazand asta il intreaba pe altul::)
-Tu sii cum sa deschizi cutia asta de conserve?
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.:)
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos!Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti!
La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele::)
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
Seara, înainte de culcare, soțul își etalează mușchii::)
-Uite dragă, 100 kg de dinamită!
-Mda, zice ea, păcat că e cam mic fitilu'!
Intrebare:De ce alearga Banel Nicolita asa mult pe teren?:)
Raspuns:E platit la kilometru.
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, , taiati saptele!!!:)
Cum se joaca de-a v-ati ascunselea copiii din ziua de azi? Se pun pe invisible si unul ii cauta in lista:)
Ion si Gheorghe vorbeau ,si dintr-o data Ion il intreaba pe gheorghe. -Ma Gheorghe tu stii ce lagatura are curu cu ochi?:)
-Nu stiu ma!
-Ma iti spun eu ca am luat odata un sut in cur de mi-au iesit ochii din cap.
La care Gheorghe raspunde si el.
-Da ma sa stii ca ai dreptate ca si eu am luat odata un pumn in ochi de m-am cacat pe mine.
„You can sleep when you're dead" („Ai tot timpul să dormi după ce mori"):)
Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”
De unde vine numele de tehnologie "Bluetooth"
Tehnologia vine de la numele unui rege german - Harald "Blåtand" Gormsson, al carui nume se traduce prin "Blue Tooth". El era poreclit asa pentru ca ii placeau afinele, iar dintii sai erau frecvent colorati in mov, culoarea acestui fruct.
De ce este colorata sigla Facebook in albastru si alb?
Intr-un interviu din New Yorker, fondatorul retelei de socializare, Mark Zuckerberg, dezvaluia faptul ca este daltonist si nu poate distinge verdele de rosu. Asa ca a ales albastrul, pentru ca poate vedea toate nuantele.
:)
Vine tiganul acasa. Copii:
- Tata, tata, vrem mincare!
- Va place supa de peste? intreaba tatal
- Daaaa! raspund copiii
- Luati lingurile si... la iaz...
:)
Care este culmea comoditatii?
- La o inmormantare toti sa stea in picioare numai tu sa stai intins...
:)
Definiţii noi extrase din Moldovian DEX
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de pruneMONOLOG = olog de un piciorBIOLOG = olog de ambele picioareSEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilorAŢÂŢAT = fără sâniAMÂNAT = fără mâiniÎNCHINARE = transport către ChinaÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!ÎNFOCARE = transformare în focăGHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştieBIZAR = zar dubluMĂCEL = mac micMICROSCOP= scop măruntÎNVIORAT = Prevăzut cu vioarăLEŞINA = pe unde merge „le tren"MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meriRATEU = pateu din carne de raţă
:)
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.
Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.
Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.
De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.
:)
O tânără la spovedanie :
-Părinte, eu… ăăă….
-Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
-Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
-Să dai like la 10 mănăstiri…
:)
Trei barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi, tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame
:)
"Noaptea, ora 3, in apartamentul unui profesor suna telefonul, Iritat acesta raspunde:
-Alo, da!
- DORMI?
-Da!
- Si noi invatatam, tu-ti mortii matii!..."
:)
Glumite
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
